Im Juni haben wir unsere Feuerwehr-Magazin-Facebook-User nach lustigen Feuerwehr-Witzen gefragt. Aus den zahlreichen Feuerwehr-Sprüchen haben wir für Euch 10 lustige Feuerwehr-Witze zusammengestellt, über die jedes Feuerwehrmitglied lachen kann. Auch der eine oder andere schlüpfrige Witz ist dabei. 😉
Nach den Auftritten bei der Fußball-WM in Russland bezweifelt Feuerwehr-Magazin-Cartoonist Rabe, dass die deutschen Nationalspieler eine Verstärkung für die Feuerwehr wären. Cartoon: Rabe
Witz 10
Es klingelt an der Tür. Eine Oma macht auf. „Guten Tag, wir sind von der Feuerwehr. Wir bitten um eine kleine Spende!” Die ältere Dame dreht sich um und sagt zu ihrem Mann: „Fritz hier sind Zwei, die sammeln für die Feuerwehr.” Der Mann sagt: “Gib ihnen einen Eimer Wasser.”
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Witz 9
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
“Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!”
Der Rektor: “Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.”
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
“Uwe,” sagt der Direktor, “es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!”
Uwe nickt eifrig.
Rektor: “Wie viel ist 6 mal 6?”
Uwe: “36.”
Rektor: “Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?”
Uwe: “Berlin.”
Der Rektor stellt eine Frage nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: “Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.”
Lehrerin: “Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?”
Rektor: “Bitte schön.”
Lehrerin: “Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?”
Uwe nach kurzem Überlegen: “Beine.”
Lehrerin: “Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?”
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: “Taschen.”
Lehrerin: “Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?”
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: “Die Hand geben.”
Lehrerin: “Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?”
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: “Kaugummi.”
Lehrerin: “Wo haben die Frauen die krausesten Haare?” Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: “In Afrika!”
Lehrerin: “Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?”
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: “Zur Brieftasche.”
Lehrerin: “Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!”
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: “Feuerwehrmann!”
Rektor: “Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet …”
Witz 8
Herr Grün kämpft, seit er denken kann, mit seinem Sprachfehler – er stottert.
Endlich kann ihm ein Sprachpädagoge den entscheiden Rat geben: “Wenn’s gar nicht mehr geht, dann singen Sie! Das hilft garantiert …”
Eines Tages sieht er auf dem Weg nach Hause eine brennende Wohnung. Sehen, zum Handy greifen und 112 anrufen ist eines.
Sich des Ernstes der Lage bewusst, singt er in den Hörer:
“Es bre-e-ent, es bre-e-ennt, die Feu-er-wehr muss ko-o-mmen!” Da hört er vom anderen Ende der Leitung: “Fidiralla-la, fidiralla-la…”
Witz 7
Ein Anruf bei der Feuerwehr: “Hilfe bei mir brennt es!”
Der Leitstellendisponent: “Ja, wie kommen wir denn zu Ihnen?”
Anrufer: “Haben Sie nicht mehr die großen roten Autos?”
Witz 6
“Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz.”
“Aber der Name ist doch normal?”
“Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit ‘Hier Brenz’ melde, kommt immer die Feuerwehr!”
Witz 5
Die Feuerwehr rast mit tatütata zur Uni.
Dort kommt der Uni-Professor entgegen und fragt:”Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?”
Antwortet der Einsatzleiter: “Zum Herd des Brandes, Du Loch des Arsches.”
Witz 4
Ein Indianer studiert stirnrunzelnd Rauchzeichen und schüttelt dabei immer wieder verständnislos den Kopf.
Schließlich sagt sein Stammeskollege: “Weißt du, was du da seit einer Stunde lesen willst? Einen Waldbrand!”
Witz 3
Neulich in Berlin. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in seine Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: “Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt …”
Witz 2
Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Disponent hebt ab: “Ja, wo brennt es?”
Der Anrufer: “Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten …”
Der Disponent: “Wo es brennt will ich wissen!”
Der Anrufer: „Einige davon waren sehr teuer …”
Der Disponent: “Verdammt nochmal, wo brennt es!?”
Der Anrufer: “Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln.”
Noch ein Cartoon kurz vor Schluss, der besonders zum Jahresende gut ankommt. Cartoon: “Rabe”
Witz 1
Drei Töchter wuchsen auf einer abgelegenen Insel auf. Endlich sollten sie heiraten. Natürlich versprachen sie ihrer Mutter, diese nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr „diskret“ mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen…
Die Erste sagte: Es war wie “Jacobs Kaffee.”
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: “Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen.”
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: “Rothmans.”
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: “King Size.”
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Auch die dritte Tochter meldete sich, aber erst eine Woche später. Sie hatte einen Feuerwehrmann geheiratet. Etwas erschöpft klingend hauchte sie ins Telefon: “Quantas.”
Die Mutter sah alle Illustrierten durch, fand endlich eine Anzeige der Fluglinie, las aufmerksam, schrie laut auf und wurde bewusstlos. Die Anzeige lautete:
